Автор: Александр Буторин, профессор Национального Музея Естественной Истории (Париж).
Уважаемые единомышленники и оппоненты,
меня сильно удручают манеры ведения споров в интернете и в Фейсбуке в частности. А сколько связей и дружб распалось из-за того, что кто-то кому-то возразил… слово за слово… и пошло… Поскольку последние лет сорок-пятьдесят я провёл в спорах и дискуссиях, как научных, так и не очень, у меня в этом деле накопился определённый опыт и выработались некие правила поведения. Позвольте неназойливо поделиться с вами этими правилами. Ни в коем случае не претендую на роль гуру, просто надеюсь, что кому-то какие-то из них окажутся полезными и превратят полемику в приятное занятие, в котором рождается истина и взаимное удовольствие, а не ругань. Советы предназначены культурным и интеллигентным людям, каковыми, несомненно, являются все мои фейсбучные друзья.
1. Если вы сами начали спор, опубликовав в публичном доступе вместо фотографии милого котика ваше неоднозначное и спорное мнение и тем самым выступили в определённой степени в роли провокатора, будьте готовы к отпору, и довольно резкому. Поэтому хорошо обдумайте ваше провоцирующее заявление, найдите его слабые и сильные стороны, укрепите слабые, поставьте себя на место оппонента, возразите себе и подумайте заранее, как вы сможете ответить на возможные возражения. Не стесняйтесь исправить и переписать вашу публикацию много раз, пока у вашего "внутреннего оппонента", то есть у вас самого, не возникнет ощущения, что вы ясно и адекватно себя выразили и максимально укрепили ваши слабые точки.
Перечитывая вашу публикацию в последний раз, проверьте, не проступает ли в ней скрытого смысла, который мог бы обидеть целую группу ваших оппонентов или дать им повод обвинить вас в том, чего вы на самом деле не имели в виду.
2. Если вы отвечаете на чью-то публикацию, которая вас задела, не торопитесь отвечать на неё немедленно, под напором эмоций. Так вы заведомо подставите себя под удар. Сначала очень внимательно прочитайте всю публикацию оппонента, уясните, что же хотел он сказать, также выявите сильные и слабые стороны его позиции, подумайте, как ответить на сильные – и атакуйте слабые. Отвечая, будьте готовы к отпору и… (смотрите пункт 1).
3. Никогда не приписывайте вашему оппоненту того, чего он не говорил и не писал (даже если вам кажется, что он это имел в виду, вы можете в его намерениях ошибаться). А если предполагаете большее, выясните это либо в форме вопроса, либо в форме шутки. Не уподобляйтесь героине анекдота: "Молодая пара выясняет отношения. "Мне кажется, ты ошибаешься" – говорит муж, на что слышит такой ответ: "Ах, я ошибаюсь? Значит, я неправду говорю? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит, я собака? Значит, я сука? Мама, он меня б….ю обозвал!" И не забывайте о юморе, который всегда разряжает обстановку и даже серьёзные трения сильно смягчает.
4. Спор ведите вежливо и доброжелательно, незнакомого соперника называйте на вы и, насколько это возможно, выразите уважение к его мнению, отметьте его сильные стороны, а потом возражайте. Никогда не переходите на личности (типа "И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом?" – М. Жванецкий). Это неумно и означает, что у вас кончились аргументы, и вы косвенно признали своё поражение. Если ваш соперник тоже недостаточно умён, это не приведёт ни к чему, кроме глупой ругани. Когда мой оппонент переходит на мою личность, я праздную чистую победу и завершаю спор.
5. Старайтесь избегать обидных для оппонента выражений и обвинений. Например, вместо того, чтобы сказать: "Вы ничего не поняли", можно сформулировать так: "Наверное, я неясно объяснил". Разницы мало, а оппонент гораздо меньше будет раздражён или унижен.
Всеми силами избегайте агрессивного тона, даже если вы абсолютно правы, вы становитесь неправым.
6. Если же ваш оппонент несправедливо (по вашему мнению) обвиняет вас в каком-то нелицеприятном качестве или приписывает вам то, чего вы не говорили, попросите его напрямую указать вам место в тексте, где вы такую мысль высказали, или дайте ему словарное определение приписываемого вам качества и попросите конкретно указать в тексте, в чём он увидел признаки этого качества. Одна из моих оппоненток недавно обвинила меня в "мракобесии", Я дал ей словарное определение этого слова со всеми его признаками и попросил указать, в чём она эти признаки видит. Ответа не последовало.
7. Стремитесь к предельной ясности вашего ответа (опять же перечитайте и исправьте, если необходимо, несколько раз). Не заставляйте оппонента натужно думать, что вы хотели сказать, кому и о чём. Если вы используете иностранные слова или фразы или литературные аналогии, будьте уверены, что ваш оппонент их знает и поймёт. Или разъясните. Если вы отвечаете сразу нескольким оппонентам в комментариях, конкретно укажите, кого вы имеете в виду, кому конкретно отвечаете. Вот один пример: под многозначным и серьёзным текстом и комментариями к нему нескольких разных людей появляется запись: "А зря ёрничаете. Это лучше, чем интернетом забивать головы молодым". Не говоря уже о небезобидном начале, совершенно ничего не понятно. К кому обращение? Кто ёрничает? Что ЭТО лучше? Лучше чего и для кого? Как это – интернетом забивать голову? Гвозди молотком забивают. Такие тексты абсолютно бесполезны и просто игнорируются.
8. Пользуйтесь источниками информации, которым сами доверяете. Если появилось опровержение, сообщите об этом первым, так не возникнет сомнений в вашей честности.
9. Старайтесь не допускать орфографических и синтаксических ошибок. Это показывает ваш культурный уровень. Ошибки немедленно снижают ценность ваших аргументов, дают вашему более грамотному сопернику чувство превосходства. Вот здесь он уже имеет полное право сказать: "О чём можно говорить с человеком, который слово "канюшня" через "а" пишет?" И будет прав.
10. Если вы со своим соперником полностью расходитесь в самых базовых аргументах (или, как говорят математики, исходите из разных аксиом), даже и не спорьте с ним. Откажитесь от полемики. Ни вы его ни в чём не убедите, ни он вас. Если вы считаете, что предмет белый, а он – что чёрный, спорить бесполезно. Лучше сберегите нервы и "уйдите с ринга" или вовсе не выходите.
11. Если ваш соперник всё же победил вас в аргументах, не сопротивляйтесь бессмысленно, признайте достойно ваше поражение, поздравьте соперника, сведите, наконец, к шутке и прекратите спор. Признать силу неопровержимых аргументов – не признак слабости, а признак ума и хорошо развитой логики.
12. Бывает, что в запале спора вы высказываете какое-то положение, а потом сами понимаете, что переборщили и что в общем-то вы не правы. Извинитесь и исправьте ваш текст. Это тоже не признак слабости, а признак мысли, обдумывания, гибкости вашего ума и наличия определённой мудрости.
13. Если ваши аргументы оказались сильнее, и вы победили, будьте великодушны к поверженному сопернику, поддержите его, опять же сведите к шутке, иронии и закончите дружески. И соперника не уязвите, и отношения сохраните.
14. Если же спор закончился без видимой победы одного из соперников, самый лучший выход – завершить его нахождением общих точек, констатировать, в чём ваши позиции близки и на этом закончить. Главный признак финала – это когда обсуждение пошло на второй круг. Кругов создавать не надо.
15. Если вы вступаете в спор, который уже идёт, прежде, чем замахать кулаками, прочтите всю ленту, какой бы длинной она ни была, или просто не суйтесь. Вы будете очень глупо выглядеть, если начнёте повторять то, что до вас уже сказали, а, возможно, и полностью обсудили.
16. Если ваш оппонент начал с оскорблений или использования нецензурной лексики (или продолжил таким образом), не просто прекратите с ним спорить, а вообще заблокируйте его, не отвечая. Это либо тролль, либо дурак и хам. Ни тот, ни другой вам не нужны и выяснению истины не послужат.
17. Особый совет любителям соцсетей: Никогда не принимайте в друзья тех, кого вы не знаете лично, особенно тех, с кем у вас нет или мало общих друзей. В крайнем случае, внимательно просмотрите его профиль и почитайте, что он пишет или распространяет. Если его действия вам симпатичны, сделайте исключение. Я очень рад, что моя лента очень чистая, и что на ней действительно или друзья, или приятные мне люди, даже если они - мои идейные противники.
Вы спросите: а сам-то ты? Каюсь, грешен! Иногда поддаюсь эмоциям и нарушаю мои "17 заповедей" (на самом деле их даже больше). Но извиняюсь и обещаю постепенно исправляться. По мере взросления.